Случайно дневник выбросил меня на мои первые записи.
Было интересно. У меня было столько слов, столько мыслей, а сейчас мне кажется, что писать их нет смысла, только загаживать пространство. Кому интересно, что там в маленьком утином мозге.
Одна запись, я ее чуть не подняла, на мой день рождения. Мне было 30. И я описала состояние в котором я нахожусь.
Я до сих пор не знаю, депрессия ли то была, или просто так, но пугануло меня другое, меня пуганул срок-"я в этом состоянии с 22 х лет."
То есть, это длилось около 7лет.
Мне повезло, что я могла ходить, разговаривать, что то чувствовать.
Наверно, Я просто очень сильный птиц. Я стараюсь не обращать внимания на это, потому что я просто так живу, но наверно, я сильный.
Я смогла (утратив почти все ресурсы, все перья и клочки мяса) выжить в родительской семье. Когда у тебя все плохо, пьют, бьют, и т.д.-это всем видно и в той или иной мере тебе сочувствуют. Но когда внешне всё хорошо, любящая семья, а на самом деле (и ты понимаешь это только выбравшись из нее и спустя несколько лет), что каждый божий день тебе приходилось отстаивать свои границы, и тебя ещё и ругали, за то что они у тебя есть-тебя никто не будет защищать, а твои жалобы звучат как бред. А война была каждый день.
Каждый божий день-, понимаете? Сова воевала против людей, встающих в шесть утра и включающих на полную громкость радио. А потому что они здесь живут и им плевать что остальные, а тем более я, самая младшая, могу спать.
Я воевала за право поесть в кухне, да-да. Долго писать.
Я воевала за право искупаться под душем.
За право заниматься тем, что мне нравится "ты вечно делаешь только что хочешь и совершенно не хочешь работать нормально" .
За право одеваться как хочу. Мне 36, а мама до сих пор пытается прессовать меня "когда ж ты образумиться и купишь дубленку".
За много чего мне приходилось воевать. Сейчас это всплывает в странных моментах, разговорах с мужем, в отношениях с его семьёй, я понимаю-господи, и за это простое право, которое в его семье по умолчанию-я воевала.
Представляете?
А я в целом не самая крепкая птица и мне приходилось видимо, выбирать, куда направлять свои силы-туда, где меня уничтожали как личность или в наружный мир, где надо тратить силы на разговоры, знакомства, и другое, на что в обычной ситуации кажется нормальным.
Мне, видимо, это было непосильной ношей-тратится и там и дома.
Я была уничтожена, но выжила. Я сохранила и сохраняю возможность к сопротивлению, я стараюсь не делать так, как в моей семье и муж меня поддерживает. Увидев мою жизнь изнутри, он добровольно взял на себя общение с моими родными. Да, я общаюсь или через него или в его присутствии.
Он знает, что мне не хватает сил на борьбу за место под солнцем, потому что то, что мне было выдано-я уже потратила за 30 лет. Видимо, этот ресурс восполняется очень тяжело. Ну и из-за того, что силы ушли "в семью", я не получила нужных социальных навыков. И теперь...ну вообщем, шо маємо.
Как он говорит, "ты такая как есть, не благодаря, а вопреки".
Я смогла выжить в депрессии и не укатится вниз. Просто потому что в один прекрасный день я решила, что хуже уже не будет и мне можно все. Сдохну так сдохну, будут смеяться, что я одна в кино или ресторане-проебом. Я фрик, я ненормальная, значит мне можно.
Я очень в тайне боюсь стать такой, знаете, фриканутой старушкой.
Я сильный, но очень слабый птиц.
Вы уж простите, что я жалуюсь. Я наверно, просто лежу на подзарядке. Наращиваю шкуру. То что отьедали 30 лет за 6 лет не восстановишь.
Простите меня, за то, что я такая ленивая, а хочу чего-то.