Проснулись мы в районе 12 дня. Сблеванули остатки бекса, выяснили, что жрать не хотим, закинулись алко-клин (заебатое средство, к стати, просто на ноги ставит, аж страшно что там за вещество, и какие отсроченные побочки у него есть.) Решили, что нам нужно много, много кофе и выдвигаться на фест. Ведь там должны были быть Апокалиптика, Мегадес и Мерлин Менсон.
Шмот надели новый, а вот боты те же. Обувались на улице, потому что, хоть и обтрусили грязь, но все равно...
фото сделано в первый день. Это мы себе нашли островок посуше. К стати, жидкая грязь, как была в первый день, намного лучше вязкой. Жидкая затекает и вытекает, а вязкая образует комочки, холодные налипшие комочки
С мрачными мордами и в этом ГОВНИЩЕ забрели в местную мимими-кофеенку. Бюргеры с ужасом разлетались от нас, отворачивали детей. Но мы чо, мы ж бруталы. Кофе налили нам в металлические Старбаксовские термосы (как хорошо что мы их купили).
Потом продавщица таки спросила: Вакен?
Этот вопрос нас преследовал следующие два дня. Особенно порадовали старик со старушкой в поезде. Сели рядышком с нами, мрачными и попиаающими кофе, молчали. Мы думали, что вот, молчат боятся. Потом старушка так интеллигентно: прастите, молодые люди, Вакен?
Мы: угу.
Старичок: о, это круто, это классный фестиваль.
На поле поменялось только количество людей. Стало больше, и соответственно, из туалетов стало вонее.
Муж притащил пиво, но я отказалась-я хотела увидеть Дейва потрезвяку.
К стати, пивцо продавали в пластиковых стаканчиках, явно заточенных под коллекционки. У нас скопилось семь, и ни на одном не было повторение рисунка-символики. Мы в итоге отобрали два, остальные обменяли на пиво. Стакан стоит еврик.
Накрыла голод довольно быстро, поэтому мы пошли бродить в поисках провизии.
Надо сказать, немцы жрут много, несоленое, но очень, очень острое. И в основном жареное или типа фастфуда. Даже в ресторанчиках и столовых, и то бургеры или бутеры с майонезом, горчицей, и кучей жареных сосисок с перцем. Из найденного нами приличного-оказался ларёк с китайской едой. Там любезная девушка предложила нам спагетти с овощами и курицей. Было вкусно. Одна порция вполне подошла обоим.
После еды и посещения мест с очередью и (внезапно) чистыми, дезинфицированными сидушками, туалетной бумагой, нормальным сливом и водой, отправились под сцену где должна была быть Апокалиптика, а потом и Мега.
На соседней сцене играл некий Тривиум. Музло унылое, но чувак забавный, ей-богу в нем умер таманда. "Вакен, а теперь попрыгайте!" Вакен взоржал. Но не весь. Мимо меня продфилировала нимфа... Вернее нимф, высокий, красивый, ясноглазый, темные волнистые, густые волосы, мягкие, блестящие...я проследила куда он пошел- он встретился со вторым нимфом-неаысоким, стройным, с более короткими вьющимися волосами, маленькой бородкой...тут у нас с мужем случился синхрон- одновременно указывая на компанию из этих парней с их девочками, мы сказали друг другу: "смотри, какие красавцы/красавицы"
Оказывается муж заметил их девчонок, и они тоже-нимфы.
Так вот, компания разнополых нимф явно только приехала, и они были веселые и пьянегькие, поэтому приказы солиста Тривиум выполняли. Попрыгали, порадовав олдфагов рядом волной мада, потом поводили хороводик, потом солист попросил: а теперь присядьте. Дети уселись в грязюку на корточках и по приказу выпрыгнули вверх... О, холи Вакен мад!!!
Вообщем, Тривиум нам не зашёл музыкально, но развлек.
Наконец муж дождался Апокалиптики.
Теперь он больше ее совсем не ждёт.
Эти то ли парни то ли очень страшные бабы с гормональными проблемами (и розовой перламутровой помадой) играли Металлику. На своих виолончельках. Дамы, это реально, пиздец. Муж фейспалмил все время. Они испортили все наши любимые песни, даже Nothing. Понимаете, даже его, а его невозможно испортить. А они смогли. А потому что виолончели, акустические, не заточены для игры вот этого всего, на микрофон и на такое огроменное поле.
Вообщем, если вам нравится Апокалиптика, лучше слушать ее в записях и тихонько. Живьём это УГ.
После пыток этими шведами, на нашей сцене была пересменка для мегов, а на соседнюю вышли некие Эмперор.
Как бы так описать, чтоб не сильно материться?
Ну вообщем... Вики утверждает, что они дохуя круты в блек-металле. Поверим же Вики.
Звучат они...ну вот, берём каркасс, убираем из него мелодию и включаем чувака который орет в микрофон. Просто. Орет.
Сам чувак вполне симпатичный, в очечках, некрупный, такой типичная интеллигенция. центральный
После третьей попытки ора у нас выветрились воспоминания об Апокалиптике, и появилось два вопроса: как он потом разговаривает и доколе он будет орать.
Тем временем народ подваливал под нашу Хардер сцену. Я начала нервничать, что не увижу Масти, потому как, народу-реально, море.
Кот сказал-не крЯхчи, утка, прорвёмся.