я тут думала...
ведь для своих родителей я всегда была плоха. то есть, некачественный такой товар.
капризная, скандальная, конфликтная, всегда плохо одевалась, отвратительно училась, да еще и со здоровьем плохо. и диссертация не стала защищать. и поклонников у меня никогда не было. и вообще, со всех сторон плохая.
апофеозом всего этого стало обвинение меня в том, что я поехала на концерт раммштайн, а бабушка умерла.
то есть, сказать мне что она умерла- им было западло, но я была ОБЯЗАНА звонить и интересоваться. но они бы все равно не сказали. потому что я б недостаточно правильным тоном интересовалась...
конфликтная- все время ссорилась и спорила. если вдуматься- я просто отвоевывала себе кусочек территории в семье. мне не позволялось есть и читать, меня бабушка выгоняла из кухни со словами- сейчас отец придет, ему есть надо. мне нельзя было купаться- я люблю купаться, но атк как в понятия моей семьи не входит получение удовольствия от душа- меня гоняли из ванной. сходить в туалет было стрессом-срочно! уходи! что ты там делаешь! я уже не говорю про то чтосвободного времени у меня не должно было быть. учи уроки или помогай по хозяйству-стой что ты делаешь, ты все портишь! ты не умеешь готовить- пошла вон из кухни, ты переводишь продукты. или еще лучше- сесть напротив с ехидной рожей и смотреть: ну-ну, что ты тут сделаешь безрукая...
самый последний скандал был на тему окон. я хотела окна не крашенные белой краской внутри, а красной снаружи (как было 30 лет моей жизни) а цвета дерева, и, о Боже! чтобы на них было encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS... вот это! "Ну кто так делает!", "Что это за убожище!"
мне внушалось, что раз я такая конфликтная стервоза, никчемная хозяйка, то я ни с кем не сживусь, и на моем лице видно, что я очень плохая поэтому со мной никто не знакомится и не рвется встречаться.
самое забавное, что мне пытались навязать комплекс неполноценности по внешности- что я худая, и груди нет, и похожа на заморыша. но по факту я все равно себя чувствовала красивой. только слабой.
я отвратительно одета. мама, я хочу эту кофту она мне нравится... нет, купим вот эту, она лучше. но она не красивая. О, Господи, что ты понимаешь!
самый пиздец был с забеременеть. вот недавно.
так как я внушаема- я все-таки 30 лет прожила под мнением этих людей- я тоже истерила, боялась.... чувствовала, что со мной что-то не то...
а что оказывается по факту? как только у меня отпала необходимость отстаивать свою территорию-я стала мирной и тихой. оказалось что я вкусно готовлю. вот с ничего! и дома у меня чисто. а как я стала выглядеть! "ты шикарно выглядишь!, мне все подруги говорят!". да, мама я знаю. я покупаю ту одежду, которая мне идет и мне нравится.
как оказалось, у меня нет проблем со здоровьем. те мелочи, которые были- легко рихтуются.
как бы мне еще поверить, что я могу зарабатывать деньги тем, что мне нравится? перестать бояться действовать?
перестать боятся общаться. я боюсь. я скучная. хотя у меня есть подозрение, что это не так.но пока я в этом не уверена.
На самом деле над моим мировосприятием,какое оно етсь сейчас очень сильно поработала подруга (за что была ненавидима родителями, со словами- она странная, а ты ее слушаешь), муж, который не устает повторять мне что я хорошая.
Мне еще работать и работать. а время идет. с другой стороны, времени у меня дофига. вся жизнь, по сути)))
к чему я это все написала? не знаю. просто захотелось порефлексировать.